1、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。。。”

2、刚路过一家超市，一只被主人牵着的萨摩耶在超市门口停下，汪了一声，几秒后一只小黑猫出现了，萨摩耶低头，猫仰头，彼此鼻子碰了下鼻子，随后猫傲娇地转身回屋了，萨摩耶吐着舌头开开心心地继续溜街去了。路人表示不可思议，狗主人解释：这傻逼每天都非要绕路来这跟它打个招呼，真烦！

3、昨天晚上一个人去海底捞，服务员告诉我没位置了，但是今天是圣诞他们推出了拼桌活动，那边正好有个女孩愿意拼桌，要不要坐那呢？我毫不犹豫就答应了。坐在女孩对面，她有点高兴：太好了，我去下洗手间，你能帮我看下别让服务员把我的菜收走了吗？我友好的点点头。后来我买了两份单。

4、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……

5、孙悟空被压在五行山下，菩提祖师想到它小时候拜师时那天真无邪的样子，不禁有些心酸，抑郁的蹲在墙角抠墙皮。座下弟子问道：“师父你抠墙皮干什么？” 菩提祖师叹息一声，吟唱道：“岁月在墙上剥落看见小石猴……”

6、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！

7、青年上山找到禅师，问道:”大师，您对高考改革有什么看法?” 大师不语，赶了一只鸡出来，让它走直线。那只鸡双目失明，走路歪歪斜斜，大师就引导它改变方向，一连改了八次，青年终于顿悟道:”您是说高考还在摸索阶段，需要引有人引导?”大师摇头道:”瞎鸡八改。”

8、上课的时候最喜欢听老师说的一句话就是“我们接下来点一下名啊”，每次听到这种话心里就会暗爽：哈哈这节课没白来。

9、记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒，堂哥跟我说，一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个就这样，一开饭我们两就把鸭腿干掉了

10、为毛每次上完课，同学都说不会，我还安慰人家我也不会，结果考试尼玛人家都会，我他妈是真的不会。。。