- 在公交站等人,一个哥们过来掏出个苹果手机问:要手机吗?我说多少钱?他说700,绝对正品。然后就是各种演示,夸外表,称重量。我说,放个凤凰传奇来听听。等震耳欲聋的铃声响起时,我默默的走开了。
- 听一女同事在和别人聊天,她住的是单位的集体宿舍,她说有次出差回来,洗衣服发现临出差前刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了,后又去洗脸,发现洗面奶也没 了,气急败坏的她就去厨房溜达,发现自己洗屁股的盆,居然躺在厨房的桌子上,里面还有剩下的菜叶子,顿时,她所有的郁闷都释怀了!
- 一天,某领导到一个农场视察,看到有几头猪,就到猪旁边拍了一张照片。随行人员在照片上写上:领导和猪在一起。但又感到不妥。于是改成:猪和领导在一起。还是感觉不对。最后把照片上的字改成:左起第三位是领导
- 大街上,一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过,连忙把老太太扶起,关心道:老奶奶,你摔痛了吗?老太太笑道:不痛,小朋友你叫啥名啊?他眨巴眨巴的望着老太太,自豪的回道:叫我雷锋好了!说时迟那时快,老太太突然对着街道的人群咆哮道:“抓住雷锋,就是他把我绊倒的。
- 一哥们儿踢球脚骨折,某人率领众球友前去看望。 到病床边问:“我们这么多人来看你,感不感动?”那哥们回答:“不敢动,疼……”
- 一哥们新交了一个女朋友,我们都感到很惊奇!因为他一向对女人不敢兴趣,不喜欢恋爱。我们追问其原因,其曰:“天太热,老爷们出去又不好意思打伞。”膜拜啊!多有档次的回答!
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旅 馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问 “假如你无意中推开房门,看见女客一丝不挂在沐浴,而她也看见你了,这时你怎么办? ”甲答:“说声‘对不起’,就关门退出。”乙答:“说声‘对不起,小姐’,就关门退出。”丙答:“说声‘对不起,先生’,就关门退出。”结果, 丙被录用了。
- 一个人打电话给医生:“大夫, 我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。” 医生: “我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。” 这个人道: “难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?”
- 一日我同事坐公交车。她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声的说了句:“您坐。”耳背的老太太坐下后,说了句:“多好,多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”
- 男孩半夜打电话给他女友谈情说爱。 很不幸被女孩的母亲接到,问明来意后女友的母亲很不悦地问:「你姓啥?」 男孩说:「我姓魏。」 母亲又问:「魏什么?」 男孩紧张地回答:「我也不知道为什么?我爸也姓魏…」
每日一笑-010
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