笑话若干则-07

2014 年 4 月 17 日13:50:39
评论
113

1、我经常出差,公司配司机一枚,大部分都是长途的, 有一次司机开了大半天,我看他辛苦,就说我来开一会, 让他休息一下,结果,他在副驾趴了不过十分钟,突然惊醒, 大叫一声,“操!我的方向盘呢!”吓死我了

2、和男友从没有Kiss 过,有一次他抱着我,说:“好想尝尝你唇膏的味道”,尼玛的太文艺了!!我从包里拿出我的唇膏,说:“你尝尝。”

3、今天坐电梯,里面一妹纸跟她刚处男朋友到了一楼,妹纸大步冲出电梯走了10步左右,突然想起来什么,走回电梯门口,抓住他小男朋友的手说到:单身太久了,突然忘了你的存在了,哇哈哈,不好意思。男的脸上一脸无助,女汉子暴露无疑。

4、快餐店。我:“鸡腿堡。” 店员:“嗯?” 我:“鸡腿堡!” 店员:“嗯?” 我:“鸡腿堡!!” 店员:“三个鸡腿堡是吗?好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生。。。

5、情侣逛街突下大雨,一把小伞遮不了两个人,男人大方一推,对女的说,你自己遮就好了。女人心疼问,那你自己呢?男人答道,没事,我打的。随手拦了一辆的士。

6、第一次去相亲,那姑娘看我穿戴普通,有点瞧不起我,一个劲的问我的收入房产等。我有点烦的跟她说“人不可貌相!我自己创业的,做进口材料,业务遍布全国。”她连忙请求原谅她的失礼,后来我们就去啪啪啪了,事后烟,她想起来问我的生意,我笑着跟她说我是在淘宝卖瓜子的。

7、和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了,我推了她一把,说:“睡了吗?”老婆说:“没呢,看着呢。”我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。”老婆说:“你刚刚说什么?”我说:“让你给我煮碗面。”老婆说:“不是这句,前一句。”我说:“你睡了吗?”老婆回答:“睡了。。”我凌乱了。

8、一女同事,胸特小,非常小,为了掩饰平时都穿特别厚的内衣,今天妹子跟一男同事闹打架,二逼男的一拳打妹子胸上了,然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑,半天都没弹回原状,世界瞬间安静了。。。

9、外出差,晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了,亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨,其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候!我回“你在哪闻到的?”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾,就是那条不经常洗的毛巾,跟你身上味道一模一样,太TMD恶心了,扔地上了,你回来记得洗一下吧。

10、八戒:"猴哥,师父的白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。"悟空:"呆子,小白龙不善言辞,它的这两个动作表述的含义是:泥马,去屎

段子

投资大鳄的投资

今天跟一个投资大鳄聊天,他神秘兮兮的跟我说,他经过多年设计出一款保收益又有机会冲击高额回报的理财产品,我一听赶快请他吃饭虚心求教,他说他存了三万到余额宝,每天拿两块钱利息买双色球。
段子

道士和乌龟

一道士捉到一乌龟,想吃了但又碍于自己是道士,于是在煮开的锅上架铁板,让乌龟爬过去。 “是生是死,一切天定,若斯能够爬过,那你命不该绝,若中途中掉下去,休怪本道长破戒开荤。 ”小乌龟忍着高温爬过去了,道...
段子

我佩服的男人

我佩服过三个男人,一是许仙,二是董永,三是宁采臣。一个敢睡蛇,一个敢睡仙,最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨,我才知道,落十一才是真汉子,敢睡毛毛虫。最看不起的就是孙悟空,傻 叉,把七个仙女定住,他...
匿名

发表评论

匿名网友 填写信息

:?: :razz: :sad: :evil: :!: :smile: :oops: :grin: :eek: :shock: :???: :cool: :lol: :mad: :twisted: :roll: :wink: :idea: :arrow: :neutral: :cry: :mrgreen: